500 best bengali jokes || bengali jokes funny || jokes sms

Bengali Jokes seemed to laugh a little bit. So we brought you some Bengali jokes. Today, we have gone a lot of distance from reading the storybooks. Because we don’t have sufficient time for going to the library and reading the storybooks At this age of the Internet. But, if we can read the story on this internet, then it is very interesting. So we have brought a few collections of Bangla Jokes for you. Hope you will enjoy the stories in this busy lifestyle. In this post you will find the latest Bangla Jokes, You can read here  Bengali Jokes, download Bengali Jokes PDF.




বাংলা সাহিত্যে প্রকৃত অর্থে JOKES এর কোন বই কোন দিন ছিল না। এখনও নেই। আমরা এখানে পাঁচ শতাধিক জোকসের এই সংকলনে দেশী ও বিদেশী রঙ্গ, ব্যঙ্গ, কৌতুক কলার এক অসাধারণ সমাবেশ ঘটানাের চেষ্টা করেছি। প্রায় হাজার খানেক ব্যঙ্গ কৌতুক ও চটকি হাসির এই সভার গ্রহে, বিদেশী বহ, গ্রন্থ থেকে অনেক ভেবে চিন্তে বেশ কিছু জোকস আহরণ করা হয়েছে। 

তাই আমরা আপনাদের জন্য 500+ Bengali Jokes  নিয়ে এসেছি আশা করি আমাদের প্রত্যাহিক জীবনের বিড়ম্বিত বাস্তবতার মাঝে এক সাময়িক বিরতি টেনে জীবনকে মধুময়, মাধুর্যমণ্ডিত করতে হায্য করবে।

Please share Your Friends these Bengali Jokes.

 




 

Bengali Jokes

 

 

ঘরে কেও নাই আমি একা

এক বার আমার গার্লফ্রেন্ড আমকে ফোন দিয়ে ওর বাসায় যেতে বলল আমি গেলাম,গিয়ে বেল বাজালাম,ওর ছোট বোন দরজা খুলল এবং বলল.
ঘরে কেও নাই, আমি একা আমি একটা হাসি দিলাম,এবং আমি ঘর থেকে বের হয়ে আমার বাইক এর দিকে গেলাম……
ঠিক সেই সময় তার পুরো ফেমিলি বার হয়ে আসল,এবং আমার ভদ্রতার অনেক প্রশংসা করল…. কিন্তু আমি তো বাইক টা লক করে দিতে যাচ্ছিলাম ।

 

চুলকানি হয়েছে

আবুল গেল তার জ্যোতিষ বাবারকাছে ডান হাত বাড়িয়ে বলল, বাবা! আমার ডান হাত চুলকায়। কী আছে সামনে বলেন?
জ্যোতিষ বাবা বলল, তোর অর্থ প্রাপ্তি সুনিশ্চিত! আবুল বলল, বাবা, বাম হাতও চুলকায়!
বাবা বলে, কী বলিস! তোর আরও অর্থ আসবে। আবুল আনন্দিত গলায় বলল,বাবা বাবা,আমারডান হাঁটু চুলকায়।
জ্যোতিষ বলল, তোর বিদেশ যাত্রা হবে। খুশিতে গদগদ আবুল মহা উৎসাহের সাথে বলল, আমার বাম হাঁটুও চুলকায়!!
বিরক্ত হয়ে জ্যোতিষী বলল,ওরে হারামজাদা, তোরতো চুলকানি হয়েছে!!

bengali jokes
bengali jokes

বিবাহিত ভাইদের জন্য

বিবাহিত ভাইদের প্রতি…
যদি মাঝ রাতে আপনার মন চায় আর আপনার বউয়ের মুড না থাকে তবে বউ কে বিরক্ত না করে নিজেই উঠে আপনার হাত দিয়ে চা বানিয়ে নিন।
কি ভেবেছিলেন আপনারা?

 


Bengali Love Quotes – ১০০০+ মহান ব্যক্তিদের ভালোবাসার উক্তি


 

পাছায় একটা চুমো দিও

জলিল রাস্তা দিয়ে হেটে যাচ্ছে। এক পিচ্চি তাকে প্রশ্ন করল,” কয়টা বাজে?” পৌনে তিনটা।
তিনটা বাজলে আমার পাছায় একটা চুমো দিও। এই কথা বলেইপিচ্চি দিয়েছে দৌড়।
জলিল ভাইয়ে রেগে গিয়ে তার পিছে পিছে দৌড়াচ্ছে। পথে শাকিব খানের সাথে ধাক্কা খেল।
শাকিব খানঃ কিরে দোস্ত, দৌড়াস কেন ??
আরে হালার পিচ্চি কয় তিনটা বাজলে ওর পাছায় চুমু খেতে ।- এই জন্য দৌড়াচ্ছিস!!
শাকিব খানঃ এত তাড়াহুড়া কিসের শুনি?? তিনটা বাজতে এখনো দশ মিনিট বাকি।

 




 

‘ধন’ নিয়ে এমন ঘোর বিভ্রাট! যা শুনে হাসি চেপে রাখাই দায়

প্রথমে বলা হল ‘ধন’ কালো হওয়া চলবে না সাদা করতে হবে…. তারপর বলা হল ‘ধন’ প্লাস্টিকের করতে হবে…. তারও পরে বলা হল ‘ধন’-হীন (cashless) হতে হবে…. আর এখন বলছে ‘ধন’- ডিজিটাল করতে হবে….জানি না এরপর ধনের কী অবস্থা অপেক্ষা করছে..!! এখন মনে হচ্ছে নিজের ‘ধন’ নিজ হাতে ধরে বসে থাকতে হবে !!

 

আধুনিক ছেলে

এক পিচ্চি বাসে যাওয়ার সময় বাসের দরজার সামনে দাড়িয়ে ছিল সেটা দেখে কনডাক্টর বলছে… “কিরে তুই সব সময় দরজার সামনে দাঁড়াইয়া থাকিস!! তোর বাপে কি চৌকিদার আছিল??”
পিচ্চিঃ আরে আর তুই তো সব সময় টাকা চাইতে থাকিস তোর বাপে কি ফকির আছিল??

 




 

বিয়ে দিয়েই ছাড়ব

কল সেন্টার এক ভদ্রলোক ফোন করলেন

যান্ত্রিক মহিলা কন্ঠ : “নমস্কার।” “বিয়ে দিয়েই ছাড়ব” তে আপনাকে স্বাগত।
নিজের বিয়ের জন্য ১ টিপুন, মেয়ের বিয়ের জন্য ২ টিপুন, ছেলের বিয়ের জন্য ৩ টিপুন—বিবাহ বিশেষজ্ঞ এর সাথে কথা বলতে ৯ টিপুন।

ভদ্রলোক ৯ টিপলেন…

বিশেষজ্ঞ: আমি আপনাকে কিভাবে সাহায্য ক‍রতে পারি?

ভদ্রলোক —ইয়ে মানে আমি জানতে চাইছিলাম দ্বিতীয় বিয়ের জন‍্য কি টিপব?

বিশেষজ্ঞ: প্রথম বৌয়ের গলা টিপুন।

bengali jokes
bengali jokes

মোমের ব্যবহার

মহিলা হোষ্টেলে হঠাৎ বিদ্যুৎ নষ্ট হয়ে গেলে, ওয়ার্ডেন বিদ্যুৎ অফিসে ফোন করলো, ”হ্যালো বিদ্যুৎ অফিস? আপনার লোকজন কেশিগ্গির পাঠিয়ে দিন, মেয়েরা সবাই মোমবাতি ব্যবহার করছে!”

 

কাপড় খুলতে হবে

যুবতী ছাতি মিস্ত্রির নিকট ভাঙ্গা ছাতি নিয়ে গেল-
মিস্ত্রী: “উপরের কাপড় খুলতে হবে, আর নীচে ডান্ডা লাগাতে হবে”
যুবতী: “যা ইচ্ছা করো, কিন্তু পানি যেন ভিতরে না পড়ে।”

 

কপাল আর লুংগি

কপাল আর লুংগির মধ্যে মিল কোথায়?
উত্তরঃ দুটোই যেকোনো সময় খুলে যেতে পারে !!!
এবার বলুন দেখি,
কপাল আর লুংগির মধ্যে পার্থক্য কি?

উত্তরঃ আরে ভাই, কপাল খুললেপৌষ মাস,লুংগি খুললে সর্বনাশ

 


Love Story in Bengali – ১০টি সত্য ভালোবাসার গল্প


 

দুধ থেকে

একবার ক্লাস এ ম্যাডাম ব্লাউস এ গোলাপ লাগিয়ে ক্লাস এ আসলো। কথা প্রসংগে ছাত্রদের
জিজ্ঞাসা করলোঃ বলতো গোলাপ, এর পুষ্টি কোথা থেকে পায় ??
ছাত্রঃ দুধ থেকে।
ম্যাডামঃ না পানি থেকে!! এই সহজ প্রশ্নটাই পারলে না।
ছাত্রঃ আমি ক্যামনে জানমু এইটার ডাঁটা এত নিচে গেছে ।

 




 

তিন পিঁপড়া এক হাতি

একবার গভীর বনে তিন পিঁপড়া বসে আড্ডা দিচ্ছিল । এই সময় তাদের সামনে দিয়ে একটা হাতি হেঁটেযা
প্রথম পিঁপড়াঃ চল, শালারে মেরে গুম করে ফেলি!
দ্বিতীয় পিঁপড়াঃ আরে থাক, মেরে ফেলার দরকার নেই ! এর চেয়ে চল মেরে হাত পা ভেঙ্গে দেই !
তৃতীয় পিঁপড়াঃ আরে থাক থাক ! মাফ কইরা দে ! আমরা তিনজন, আর বেচারা একলা !

 

সাধারণ ফ্রেন্ড আরবেস্ট ফ্রেন্ডের মধ্যে পার্থক্য

সাধারণ ফ্রেন্ড আরবেস্ট ফ্রেন্ডের মধ্যে পার্থক্য কি? আপনি কাদায় পা পিছলে পড়ে গেলে সাধারণ বন্ধু

আপনাকে নিয়ে খুব হাসবে। কিন্তু বেস্ট ফ্রেন্ড কি করবে জানেন? আপনার ছবি তুলে ফেসবুকে আপলোড করবে . . .

 

হাত বাড়িয়ে টিপে বাবলু

হাবলু আর বাবলু, দুই ভাই একটা আমগাছে ঢিল ছুড়ছিল।
হাবলু: ভাইয়া,এতক্ষণ ঢিল ছুড়ছি, তবু এমটা পরছেনা। আমার মনে হয় আমটা এখনো কাঁচা।
বাবলু: হুম ! বৃথা কষ্ট করে কি লাভ? তুই এক কাজ কর তো, গাছ বেয়ে অপরে উঠে যা। হাবলু অনেক কষ্টে গাছের অপরে উঠল। হাত বাড়িয়ে আমটা টিপে বাবলু কে জানাল, “ভাইয়া, আমটা পাকা !

বাবলু: গুড ! জলদি নীচে নেমে আয়। দুই ভাই মিলে ঢিল ছুরে আমটা পারতে খুব বেশি দেরি হবে না !

 




 

আমি ক্ষুধার্থ

ছেলেঃ বাবা, আমি ক্ষুধার্থ!
বাবাঃ হ্যালো ক্ষুধার্থ! আমি তোমার বাবা।

ছেলেঃ বাবা আমি সিরিয়াস।
বাবাঃ নাহ্‌! এইমাত্র বলেছ তুমি ক্ষুধার্থ!

ছেলেঃ উফ্‌! তুমি একটা জোকা

 

আস্তে আস্তে করিস

মেয়ের বান্ধবী ঐ মেয়ের বাসর রাতের আগেরদিন যা বলতো এবং বলে
১৯৮০ সালঃ বেশি লজ্জা পাইস না, তোর ই তো স্বামী।
১৯৯০ সালঃ ও যা করতে চায় তাই করতে দিশ, কষ্ট লাগলেও তা স্বীকার করবি না।
২০০০ সালঃ আস্তে আস্তে করিস , বেশি উতলা হইস না, না হইলে ব্যথা লাগতে পারে।
২০১৩ সালঃ করার সময় জোরে জোরে চিৎকার দিশ যাতে ও বুঝতে পারে যে এটাই তোর প্রথম…

 

সেক্সি মেয়েতে ছেলে বেহুঁশ

ক্লাসে খুব সুন্দরি ও সেক্সি একটা মেয়ে প্রবেশ করল। মেয়েটিকে দেখে তো ক্লাসের সব ছেলে দিওয়ানাহয়ে গেল। কিন্তু মেয়েটি ক্লাসে ঢুকে এমন এক কথা বলল, যা শুনে ছেলেগুলো বেহুঁশ হয়ে গেল! কি বলেছিল মেয়েটি??? মেয়েটি বলেছিল – ভাইজান একটু চাপেন, ক্লাস রুম টা ঝাড়ু দিতে হবে!

 


Bengali Sad Story – পড়ে দেখুন কান্না চলে আসবে বলে দিলাম


 

সুযোগ আসে কাজে লাগান

একটা ডাকাত ব্যাংকে ঢুকে ব্যাংক ডাকাতি করল…!!!
তারপর পাশের একটা মহিলাকে বলল: আপনি কি আমাকে ব্যাংক ডাকাতি করতে দেখেছেন?
মহিলা: হ্যা…
ডাকাতটা মহিলাকে গুলি করে মেরে ফেলল!!!!
তারপর পাশের একটা লোককে বলল: আপনি কি আমাকে ব্যাংক ডাকাতি করতে দেখেছেন?
লোকটি: না, কিন্তু আমার স্ত্রী দেখেছে !!
মোরাল: যখন সুযোগ আসে কাজে লাগান!!

 

 Bengali Jokes PDF

 

সাবধান আর নিচে নামিস না

এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন – এমন জিনিসের নাম বল তাে যা ভিন্ন ভিন্ন

নামে পরিচিতি হয়।

ছাত্র – চুল

শিক্ষক – কিভাবে?

ছাত্র – মাথায় আমরা বলি চুল , চোখের উপরে থাকলে বলি ভ্রু, ঠোটের উপরে থাকলে বলি গােফ, গালে ও চিবুকে থাকলে বলি দাড়ি।

বুকে থাকলে বলি লােম এবং শিক্ষক – সাবধান আর নিচে নামিস না !!

 

আজকালকের ছেলেদের কোনাে বিশ্বাস নাই!

দুই মেয়ে কথা বলছে১ম মেয়ে: আজকালকের ছেলেদের কোনাে বিশ্বাস নাই। আমি তাে আজকে থেকে ওর

মুখও দেখতে চাই না… ২য় মেয়ে: কি হইছে? তুমি কি ওকে অন্য

কোনাে মেয়ের সাথে দেখে ফেলছ? ১ম মেয়ে: আরে না! ও আমারে আরেক ছেলের সাথে দেখে ফেলছে…I কালকে ও আমারে বলছিল যে, ও নাকি শহরের বাইরে যাবে। তাহলে সে আমাকে কিভাবে দেখল।

মিথুক, বদ, ধোঁকাবাজ…

 




 

রাতে রােমান্টিক মেসেজ

প্রেমিকা তার প্রেমিককে রাতে রােমান্টিক

মেসেজ পাঠাচ্ছে…

মেয়েঃ ঘুমিয়ে আছাে তাে স্বপ্ন পাঠাও, জেগে আছাে তাে ভাবনা পাঠাও, যদি কাঁদছাে তাে চোখের জল পাঠাও। ছেলেঃ প্রিয়তমা পায়খানা করতেছি কি

পাঠাবাে?

 

বন্টু বউয়ের সাথে ঝগড়া

বন্টু :তুই তাের বউয়ের সাথে ঝগড়া করিস? পন্টু : হ্যাঁ, করি। তবে প্রতিবার ঝগড়ার শেষে ও এসে হাঁটু গেড়ে আমার সামনে বসে পড়ে।

বন্টু :বলিস কী! তারপর? পন্টু: তারপর মাথা ঝুঁকিয়ে বলে, খাটের তলা থেকে বেরিয়ে আসাে। আর মারব না।’

 

দোকান খােলা

তন্ময় : তাের ছােট ভাইটা এখন কী করছে ? রাফি: কিছুদিন আগে একটা কাপড়ের দোকান খুলেছিল, এখন জেলে আছে।

তন্ময় : কেন?

রাফি: কারণ ও দোকানটা খুলেছিল হাতুড়ি

দিয়ে…দরজা ভেঙে!

 

একচেটিয়া ব্যবসা

বদু:কী করছিস আজকাল?

কদু:সৎ পথে ব্যবসা করার চেষ্টা করছি।

বদু:তাহলে তাে তাের একচেটিয়া ব্যবসা।

কদু: মানে? বদু:তুই ছাড়া তাে ওই লাইনে আর কেউ নাই!

 

এক মিনিটের জন্য মানুষ 

ভিক্ষুক : মাগাে! দুটো ভিক্ষা দিন, মা।

বাড়ির মালিক : বাড়িতে মানুষ নেই, যাও।

ভিক্ষুক : আপনি যদি এক মিনিটের জন্য

মানুষ হন, তাহলে খুব ভালাে হতাে!

 




 

কাল এনে দেবাে

পচাদা নিজের দোকানের নতুন কর্মচারি বান্টাকে বলল “আমি বাড়ি থেকে আসছি, 

কোন খদ্দের ফেরাবি না। যা চাইছে তা। দোকানে না থাকলে অন্য কোম্পানির কিছু একটা দিয়ে বলবি আজকের মত চালিয়ে

নিতে, কাল এনে দেবাে”।

খদ্দের : ভাই টয়লেট পেপার আছে ?

বান্টা : না দাদা, শিরিষ কাগজ আছে, আজকের মত চালিয়ে নিন, কাল এনে দেবাে।

 

তিন মাতালের গাড়ি চড়া

 ৩ জন মাতাল রাতে একটা গাড়িতে উঠল 

ড্রাইভার বুঝতে পারল যে তারা মাতাল!! ড্রাইভার গাড়ির ইঞ্জিন চালু করল এবং সাথে সাথে বন্ধ করে ফেলল আর তাদেরকে বলল যে তারা নাকি গন্তব্যস্থলে পৌঁছে গিয়েছে। ৩ মাতাল গাড়ি থেকে নামল। তারপর…

 ১ম মাতালঃ ধন্যবাদ…. ২য় মাতালঃ নিন, ১০ টাকা বকশিস দিলাম। তখন ৩য় মাতাল ড্রাইভারকে দিল একটা

থাপ্পর। ড্রাইভার মনে করল যে লােকটা বােধ হয় মাতাল না, হয়ত সবকিছু বুঝে ফেলেছে। তবুও ড্রাইভার তাকে জিজ্ঞেস করল: থাপ্পর

মারলেন কেন?? ৩য় মাতালঃ শালা, এত স্পীডে কি কেউ গাড়ি চালায়! আর একটু হলে তাে মেরেই ফেলেছিলি।

 

Latest Bengali Jokes for Whatsapp

 

কিছুক্ষণের জন্য ছাড়তে হবে

ম্যাজিস্ট্রেট:২০ টাকা পকেট মারার জন্য তােমাকে একশ টাকা জরিমানা দেওয়া হল।

পকেটমার : আমার কাছে মাত্র ২০ টাকা আছে, স্যার। বাকি টাকা এক্ষুনি এনে দিতে পারি, কিন্তু কিছুক্ষণের জন্য ছাড়তে হবে।

 

বল্ট ও তার বন্ধু

তিন বন্ধু মিলে জঙ্গলে হাঁটতেছে। হঠাৎ

তাদের সামনে একটা পরী এল পরী :তােমরা একটা করে ইচ্ছার কথা বল , আমি তােমাদের সেই ইচ্ছা পূরণ করে দেব।

বন্ধু ১ : আমাকে পৃথিবীর সবচেয়ে সুন্দর বানিয়ে দাও।

পরী: দিলাম।

বন্ধু ২: আমাকে দুনিয়ার সবচেয়ে হ্যান্ডসাম ছেলে বানিয়ে দাও।

পরী: দিলাম।

বন্টু:এই দুইজনকে আগের মত করে দাও!!

 




 

সিনেমার বিয়ে এবং বাস্তব বিয়ে

দুই বিবাহিত বন্ধু বিল্ট আর দুবলাের মধ্যে

কথা হচ্ছে – বিন্টু: আচ্ছা দুবলাে! বল তাে সিনেমার জীবন আর বাস্তব জীবনের মধ্যে পার্থক্য কী?

দুবলাে: এইটা বুঝলি না! সিনেমায় অনেক ঝক্কিঝামেলা পেরােনাের পর বিয়ে করতে হয়। আর বাস্তব জীবনে বিয়ের পর অনেক

ঝক্কিঝামেলা শুরু হয়!

 

অসুখটা আসলে মানসিক

ডাক্তার: চিন্তার কিছু নেই। আপনার চাচার অসুখটা আসলে মানসিক। উনি মনে করেন

উনি অসুস্থ, আসলে তা নয়। কিছুদিন পর রােগীর খবর নিতে ফোন করলেন ডাক্তার।

ডাক্তার: কী অবস্থা আপনার চাচার?

রােগীর আত্মীয়: খুবই খারাপ! উনি মনে করেন, উনি মারা গেছেন!

 


Rupkothar Golpo – ১০টি সেরা ছোটোদের মজার মজার রূপকথার গল্প


 

বারােটা বাজবে

এক ছাত্র পরীক্ষার হলে বসে প্রশ্নপত্র নিয়ে বেশ অস্থির হয়ে বিড় বিড় করছে

শিক্ষক: কী ব্যাপার তুমি খাতায় না লিখে বসে বসে উসখুস করছ কেন?

ছাত্র: স্যার, প্রশ্ন যে রকম কঠিন এসেছে। লিখতে আমার বারােটা বাজবে।

শিক্ষক: তাতে কি এখন তাে এগারােটা বাজে!

 

যৌতুকবিরােধী আন্দোলনে

শফিক সাহেব: আমি আগামী মাস থেকে যৌতুকবিরােধী আন্দোলনে নামব।  কী বলেন?

রফিক সাহেব: কেন, এ মাসে নামবেন না কেন?

শফিক সাহেব: এ মাসে আমার ছেলের বিয়ে আর আগামী মাসে মেয়ের বিয়ে তাে, তাই!

 

ছেলের আচার-ব্যবহার কেমন?

পাত্রীর বাবা : ছেলের আচার-ব্যবহার কেমন?

ঘটক : নিশ্চয়ই ভালাে। এক খুনের মামলায় তার ১০ বছর জেল হয়েছিল। আচার-ব্যবহার দেখেই জেল কর্তৃপক্ষ সাজা দুই বছর মওকুফ করেছে।

পাত্রীর বাবা : ছেলে উদার মানছি। আমার মেয়েকে যে কখনােই ছেড়ে যাবে না, আপনি কী করে বুঝলেন,

ঘটক সাহেব? ঘটক : কারণ, ছেলে এ পর্যন্ত কোনাে গার্লফ্রেন্ডকেই ছাড়েনি। বরং গার্লফ্রেন্ডরাই তাকে ছেড়ে গেছে!

 




 

যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছে

যুক্তিবিদ্যার ক্লাস চলছেশিক্ষক : আমি টেবিল ছুঁয়েছি, টেবিল মাটি ছুঁয়েছে, সুতরাং আমি মাটি ছুঁয়েছি। এভাবে একটি যুক্তি দেখাওতাে।

ছাত্র : আমি আপনাকে ভালােবাসি, আপনি আপনার মেয়েকে ভালবাসেন, সুতরাং আমি আপনার মেয়েকে ভালােবাসি!

 

ভদ্রমহিলা ও সিনেমা হলের ম্যানেজারের মধ্যে ফোনালাপ

এক ভদ্রমহিলা ও সিনেমা হলের ম্যানেজারের মধ্যে ফোনালাপমহিলা:হ্যালাে। কোন ছবি চলছে?

ম্যানেজার : আই লাভ ইউ!

মহিলা: (রেগে গিয়ে) ইডিয়ট।

ম্যানেজার : এটি গত সপ্তাহে চলছিল।

মহিলা : (আরাে রাগান্বিত হয়ে) ননসেন্স।

ম্যানেজার : এটি আগামী সপ্তাহে চলবে!

 

Bengali Jokes SMS

 

 

গােপন রহস্য

জন্মবার্ষিকীতে একজন শতায়ু বৃদ্ধাকে জিজ্ঞেস করা হল তাঁর এই দীর্ঘ জীবনের গােপন রহস্য কী? বৃদ্ধা বললেন, এখনই ঠিক বলা যাচ্ছে না। একটা ভিটামিন পিল কোম্পানি, একটা আয়ুর্বেদ কোম্পানি আর একটা ফুট জুস ফ্যাক্টরির সাথে দরদাম। চলছে।

 

কী করে বলব

বাইরে থেকে দরজা নক করছে।

ভেতর থেকেঃ কে?

বাইরে থেকেঃ আমি।

ভেতর থেকেঃ আমি কে?

বাইরে থেকেঃ আরে, আপনি কে আমি কী করে বলব?

 




 

একটা কঠিন প্রশ্ন করব

চাকরির ভাইভায় এক তরুণকে প্রশ্ন করা হল

প্রশ্নকর্তা : আপনাকে আমি ১০টি সহজ প্রশ্ন করব অথবা কেবল একটা কঠিন প্রশ্ন করব। উত্তর দেওয়ার আগে ভালাে করে ভেবে | দেখুন, কোন অপশনটা বেছে নেবেন।

তরুণ : কঠিন প্রশ্নের উত্তরটাই দিতে চাই।

প্রশ্নকর্তা : ভালাে, শুভকামনা আপনার জন্য। এবার বলুন, কোনটা প্রথমে আসে- দিন না রাত?

তরুণ: দিন প্রথমে আসে, স্যার!

প্রশ্নকর্তা :কীভাবে?

তরুণ :দুঃখিত স্যার, আপনি কথা দিয়েছিলেন, দ্বিতীয় কোনাে কঠিন প্রশ্ন করবেন না আমাকে!

 

মানুষকে ভালােবাসতে হবে!

শিক্ষক : জীবজন্তুকে ভালােবাসতে হবে। সৃষ্টির সেরা জীব মানুষকে ভালােবাসতে হবে। | যে মানুষকে ভালােবাসে না সে মানুষ নয়, পশু।

ছাত্র : স্যার, আপনার মেয়ে কি তাহলে পশু?

শিক্ষক : কেন, আমার মেয়ে পশু হবে কেন?

ছাত্র :না! গত এক বছর যাবৎ আমি আপনার মেয়েকে ভালােবাসি, কিন্তু এক দিনের জন্যও সে আমাকে ভালােবাসেনি!

 




 

স্যার কারেন্ট ছিলােনা

শিক্ষকঃ তুমি হােমওয়ার্ক করে আনােনি কেন?

বন্টুঃ স্যার, লােডশেডিং। তাই আলাে ছিলাে

স্যারঃ মােমবাতি জ্বালালেই হতাে।

বন্টুঃ স্যার, লাইটার ছিলাে না…

স্যারঃ লাইটার ছিলােনা কেন?

বন্টুঃ স্যার, বাবা যে রুমে নামাজ পড়ছিলাে ওখানে ছিলাে।

স্যারঃ তাহলে.. ওখান থেকে আনলে না কেন?

বন্টুঃ স্যার, আমার ওজু ছিলােনা….

স্যারঃ ওজু ছিলােনা কেন? বল্টঃ পানি ছিলােনা স্যার… 

স্যারঃ কেন ছিলাে না?

বল্টঃ মােটর কাজ করছিলাে না!!!

স্যারঃ স্টুপিড !! মােটরে কি হয়েছিলাে?

বন্টুঃ স্যার, শুরুতেই তাে আপনাকে বললাম, কারেন্ট ছিলাে না।

 

Bangla Jokes SMS

 

শুনা কথায় কান দিতে নেই

ছেলেঃ বাবা তুমি নাকি ঘুষ খাও?

বাবাঃ তুমি দেখেছ?

ছেলেঃ না শুনেছি।

বাবাঃ শুনা কথায় কান দিতে নেই। কিছু দিন পর

বাবাঃ তুমি নাকি পরীক্ষায় ফেল করেছ?

ছেলেঃ তুমি কি দেখেছ বাবা?

বাবাঃ না শুনেছি।

ছেলেঃ শুনা কথায় কান দিতে নেই বাবা।

 

 

bengali jokes
bengali jokes

আমাকে পিটিয়ে স্কুলে পাঠান

বাবা আর ছেলের মধ্যে কথা হচ্ছে –

বাবাঃ বুঝলে বাবা, এক জায়গায় বারবার যেতে নাই। আদর থাকে না।

ছেলেঃ ঠিকই বলেছ বাবা, সে জন্যই তাে প্রতিদিন স্কুলে যেতে চাই না। অথচ মা  আমাকে পিটিয়ে স্কুলে পাঠান।

 

দুটো থেকেই “ছানা পাওয়া যায়

শিক্ষক ক্লাসে পড়াচ্ছেন

শিক্ষকঃ আচ্ছা বলতে পারাে দুধের সঙ্গে

বিড়ালের কোনখানে মিল আছে?

ছাত্রঃ স্যার, এটা তাে খুব সহজ প্রশ্ন।

শিক্ষকঃ তাহলে বলাে। ছাত্রঃ স্যার দুটো থেকেই “ছানা” পাওয়া যায়।

 

যার যেটার অভাব সে তাে সেটাই নেবে

একদিন এক শিক্ষক তার ছাত্রের কাছে প্রশ্ন করলেন বলতাে তােমার সামনে যদি একদিকে কিছু টাকা আর অন্যদিকে জ্ঞান রাখা হয় তবে তুমি কোনটা নিবে?

অনন্যাঃ এটা সােজা স্যার। আমি অবশ্যই টাকা নেব!

শিক্ষকঃ আমি হলে জ্ঞান্টাই নিতাম। অনন্যাঃ যার যেটার অভাব সে তাে সেটাই নেবে স্যার।

 




 

বৃষ্টির জন্য আসতে পারিনি

ছাত্র এবং শিক্ষকের মধ্যে কথা হচ্ছে

শিক্ষকঃ কী ব্যাপার! তুমি গতকাল স্কুলে আসনি কেন?

ছাত্রঃ বৃষ্টির জন্য আসতে পারিনি।

শিক্ষকঃ বৃষ্টি, বলাে কী? আরে একে তাে শীতকাল তার উপর গতকাল বৃষ্টি হলে তাে আমরাও টের পেতাম!

ছাত্রঃ টের পাবেন ক্যামনে স্যার! এই বৃষ্টি তাে সেই বৃষ্টি নয়। বৃষ্টি হচ্ছে আমার খালাতাে  বােন। ঈদের ছুটিতে বেড়াতে এসেছে। তাই ওকে ফেলে স্কুলে আসা হয়নি।

 


Bengali Shayari – ১০০০+ বাংলা শায়রী | মিষ্টি প্রেমের ছন্দ


 

ভাগ্যিস তােদের কালে আমার জন্ম হয়নি

এক ছাত্র তার বন্ধুকে চিৎকার করে নিহা নিহা বলে ডাকছে

শিক্ষকঃ এই নিরঞ্জন তুমি নিহা নিহা বলে কাকে ডাকছ?

ছাত্রঃ আমার বন্ধুকে স্যার।

শিক্ষকঃ নিহা কন ছেলের নাম হতে পারে?

ছাত্রঃ না, মানে ওর আসল নাম নিরঞ্জ হাওলাদার স্যার! আমরা সংক্ষেপে নিহা বলে ডাকি।

শিক্ষকঃ ভাগ্যিস তােদের কালে আমার জন্ম য়নি। আমার নাম শান্তুনু লাহিড়ী। (শালা)।

 

সরকার নাকি ফেসবুক খুলে দিয়েছে?

এক “আপু’কে হন্তদন্ত হয়ে দৌড়াতে দেখে— আপু কি হয়েছে, এতাে তাড়াহুড়া করে কই  যাচ্ছেন??? পার্লারে যাবাে ভাই,, এখন কথা বলার সময় কম, সেলফি তুলে ফেসবুকে আপলােড করতে হবে,, মাত্রই খবর পেলাম সরকার নাকি ফেসবুক খুলে দিয়েছে মাইরালা

 

ইনজেকসন দেওয়ার জায়গাটা দেখবে?

এক যুবক আর এক তরুণী ট্যাক্সি করে বেড়াতে বেড়িয়েছে। মেয়েটি যুবকটিকে নিয়ে তামাশা করে মজা পায়। হঠাৎ মেয়েটি বলল, দেখবে কাল আমি কোথায় ইনজেকশন নিয়েছিলাম? ছেলেটি দারুণ উৎসাহে সঙ্গে সঙ্গে বলে উঠল, হ্যাঁ হ্যাঁ দেখব, দেখাও। মেয়েটি আঙুল তুলে বলল, ওই হাসপাতালে!

 




 

আমাকে পুরস্কার দেয়ার মতো ভাঙতি টাকা

রমার হাতব্যাগটা হারিয়ে গিয়েছিল। ব্যাগটা পেয়ে ফেরত দিতে এলো বিল্লাল-
রমা : আশ্চর্য। আমি যখন ব্যাগটা হারিয়েছি, তখন ভেতরে একটা ৫০০ টাকার নোট ছিল, এখন ভেতরে ১০টা ৫০ টাকার নোট- এটা কেমন করে সম্ভব!
সিফাত : সম্ভব। কারণ, এর আগে যখন আমি একজনের ব্যাগ ফেরত দিতে গিয়েছিলাম, তার কাছে আমাকে পুরস্কার দেয়ার মতো ভাঙতি টাকা ছিল না!

 

সোনার মূল্য দ্বিগুণ

মালিক তার কর্মচারীটিকে বোকাসোকাই জানত। আর তাই-
মালিক : আমি বাইরে যাচ্ছি, যদি কোনো ক্রেতা আসে তাহলে বলবি, সোনার মূল্য দ্বিগুণ।
কর্মচারী : জি, ঠিক আছে।

কিছুক্ষণ পর মালিক এসে-
মালিক : আমি যেমন বলেছিলাম তেমন করেছিস তো।
কর্মচারী : হ্যাঁ, এক লোক সোনা বিক্রি করতে এসেছিল। সে এক ভরি ৪৪ হাজার টাকা চাইল। আমি বললাম, ৮৮ হাজারের এক টাকাও কম দেয়া সম্ভব না।

*** ১০ ভরি কিনে ফেলেছি

 

মরার পরে আমাদের নাম রাখা হয়

একটি মুরগির বাচ্চা লাফাতে লাফাতে এসে মাকে জিজ্ঞেস করল-
বাচ্চা : মা, মানুষের জন্ম হলে তাদের বাবা-মায়েরা কত নাম রাখে। কিন্তু আমাদের নাম নেই কেন?
মুরগি : আমাদেরও নাম রাখা হয় বাবা, তবে মরার পর। মরার পরে আমাদের নাম রাখা হয়।
বাচ্চা : কী নাম রাখা হয়?
মুরগি : চিকেন টিক্কা, চিকেন কাবাব, চিকেন পাকোড়া, চিকেন পক্স, চিকেন কোরমা, চিকেন তন্দুরি ইত্যাদি! আর যে মুরগি মানুষে মারার আগে নিজে নিজে মরে যায়, তার নাম দেয় মরা মুরগি।

 

দু’টো পাথর চিবোতে পারেন না

শাশুড়ি : তোমার দু’টো চোখ আছে কী করতে? চাল থেকে দু’টো পাথর বাছতে পার না? রোজ খেতে বসে একই জিনিস দাঁতে লাগে।
বউ : আপনার বত্রিশটা দাঁত আছে কী করতে? দু’টো পাথর চিবোতে পারেন না?

 

২ চাকার জন্য পার্কিং

কিসলু একদিন নিজের অটোরিকশায় করে প্রেমিকা মলিকে নিয়ে শপিং মলে ঘুরতে গেছে। পার্কিংয়ে গাড়ি দাঁড় করিয়ে কিসলু অটোর একটা চাকা খুলতে শুরু করল-
মলি : অটোর চাকা খুলছ কেন?
কিসলু : দেখতে পাচ্ছ না এখানে লেখা আছে ২ চাকার জন্য পার্কিং?

 




 

ইয়ারকি মারার মুডে থাকে তখন

মেয়ে : আচ্ছা দাদা, ভালোবাসা কখন হয়?
ছেলে : যখন রাহু, কেতু এবং শনির দশা চলে, সঙ্গে মঙ্গলও খারাপ আর ভগবান তোমার সঙ্গে ইয়ারকি মারার মুডে থাকে তখন!

 

ডিভোর্সের ঘটনা ঘটতো না

আদালতে প্রেমের বিয়ের ডিভোর্সের মামলা চলছে-
১ম আইনজীবী: প্রেমের সময়ে ছেলেরা যতটা আন্তরিক থাকে, বিয়ের পরে যদি তার অর্ধেকও থাকতো। তবে এত ডিভোর্সের ঘটনা ঘটতো না, স্যার।
২য় আইনজীবী: বিয়ের পরে মেয়েরা যে আচরণ করে; বিয়ের আগে যদি তার এক চতুর্থাংশও করতো, তাহলে কিন্তু স্যার, প্রেমের সূত্রে কোনো বিয়েই আর হতো না।

 

Bengali jokes king

 

আপনাকে ৪০ টাকাই দিতে হবে

চিঠি পোস্ট করতে পোস্ট অফিসে গেছে নিতু-
কর্মকর্তা : চিঠিটা যদি দ্রুত পৌঁছাতে চান, খরচ পড়বে ৪০ টাকা। আর যদি স্বাভাবিক নিয়মেই পাঠাতে চান, তাহলে খরচ পড়বে ৫ টাকা।
নিতু : সমস্যা নেই, আমার তেমন কোনো তাড়া নেই। প্রাপক তার জীবদ্দশায় চিঠিটা পেলেই হলো।
কর্মকর্তা : তাহলে আপনাকে ৪০ টাকাই দিতে হবে!

 

ট্রেন দুর্ঘটনা দেখার শখ

রেলওয়েতে চাকরির ইন্টারভিউ হচ্ছে। একটি চটপটে ছেলেকে সবার পছন্দ হল। চেয়ারম্যান একটু যাচাই করে নিতে চাইলেন-
চেয়ারম্যান : ধর, একটা দ্রুতগামী ট্রেন আসছে। হঠাৎ দেখলে লাইন ভাঙা। ট্রেনটা থামানো দরকার। কী করবে তুমি?
প্রার্থী : লাল নিশান ওড়াব।
চেয়ারম্যান : যদি রাত হয়?
প্রার্থী : লাল আলো দেখাব।
চেয়ারম্যান : লাল আলো যদি না থাকে?
প্রার্থী : তা হলে আমার বোনকে ডাকব।
চেয়ারম্যান : বোনকে! তোমার বোন এসে কী করবে?
প্রার্থী : কিছু করবে না। ওর অনেক দিনের শখ একটা ট্রেন দুর্ঘটনা দেখার!

 

৩২টা ঘুসি মেরে পেয়েছি

পাপ্পু একবার এক দোকানে গেছে রেসলিং এ জয়ী হওয়া ঘড়ি ঠিক করার জন্য-
পাপ্পু : আমি আমার এই ঘড়িটা ঠিক করতে চাই। কত টাকা লাগবে?
দোকানদার : আপনি যা দিয়ে কিনেছেন তার অর্ধেক দিলেই চলবে।
পাপ্পু : আমি ঘড়িটা ৩২টা ঘুসি মেরে পেয়েছি। তো কয়টা দিতে হবে?

 




 

মাইয়ার ফেসবুক ফ্রেন্ড

হঠাৎ বাসায় কলিংবেল। গৃহকর্ত্রী গেলেন দরজা খুলতে। খুলেই তিনি অবাক, এক কাজের বুয়া দাঁড়িয়ে আছে।
গৃহকর্ত্রী : কে আপনি?
মহিলা : আপা, আমি আপনার ফেসবুক ফ্রেন্ড। গতকাল আপনি একটা স্ট্যাটাস দিলেন যে, আপনার বাসার কাজের বুয়া চইলা গেছে। সেইটা দেখার পর আমি আমার আগের বাড়ির কাজ ছাইড়া আপনার বাড়ি চইলা আইলাম।
গৃহকর্ত্রী : বাসার ঠিকানা কোথায় পেলে?
মহিলা : আপা, আপনার ছেলে দিছে। ও আবার আমার মাইয়ার ফেসবুক ফ্রেন্ড।

 

তার অনেকগুলো গার্লফ্রেন্ড

এক ছেলেকে তার মা বলছেন-
মা : খারাপ ছেলেদের সাথে মিশবি না।
ছেলে : ঠিক আছে মা।

এরপর থেকে ছেলেটি আর ছেলেদের সাথে মেশে না। কেননা সে তার মায়ের কথা রাখছে।
কিছুদিন পর তার মা দেখলেন, এখন তার অনেকগুলো গার্লফ্রেন্ড।

 

bengali jokes
bengali jokes

আমার বাড়িতে ফিরে এসেছে

এক লোক তার পোষা কবুতরগুলো হাটে তুলেছেন। ক্রেতাকে বলছেন-
বিক্রেতা : এই কবুতরগুলো নেন ভাই, খুবই প্রভুভক্ত।
ক্রেতা : তাই নাকি? তা কেমন করে বুঝলেন খুব প্রভুভক্ত?
বিক্রেতা : আমি যতবারই এগুলো বিক্রি করেছি, ততবারই আমার বাড়িতে আবার ফিরে এসেছে।

 

আপনার ঘরে কেউ ঢুকবে না

এক গরিব লোকের ঘরে চোর এসে আতিপাতি করে খুঁজে নিয়ে যাওয়ার মতো কিছুই পেল না। হতাশ হয়ে চোর যখন চলে যাচ্ছে-
লোক : দরজাটা বন্ধ করে যেও।
চোর : দরজা খোলা থাকলেও সমস্যা নেই। আপনার ঘরে কেউ ঢুকবে না।

 




 

একটি কেকের দাম কত

রুবেল এক দোকানে গেছে কেক কিনতে-
রুবেল : ভাই কেকের দাম কত?
দোকানদার : দুটি কেকের দাম ২৫ টাকা।
রুবেল : তাহলে এই একটি কেকের দাম কত?
দোকানদার : ১৩ টাকা।
রুবেল : ঠিক আছে, ১২ টাকায় অন্য কেকটি দিয়ে দেন।

 

সব সম্পদের মালিক তো তুমিই

এক বড় চাষির একমাত্র মেয়েকে বিয়ে করার জন্য ঘটক এক দিনমজুরকে প্রস্তাব দিলেন।
প্রস্তাব শুনে দিনমজুর বলল-
দিনমজুর : আমাকে কয়েকটা দিন সময় দিন। কিছু টাকাপয়সা রোজগার করে নিই।
ঘটক : টাকাপয়সা রোজগারের চিন্তা তোমাকে করতে হবে না। সব সম্পদের মালিক তো তুমিই হবে। এমনকি বাপ হওয়ার জন্যও তোমার পাঁচ মাসের বেশি অপেক্ষা করতে হবে না। সবকিছু তৈরিই আছে।

 

গত রাতে নিশ্বাস নিতে ভুলে গেছিলেন

বাড়ির মালিক মারা গেছেন। চাকর হাউমাউ করে কাঁদছে। প্রতিবেশীরা এসে জিজ্ঞেস করল, ‘কী হয়েছিল তোমার মালিকের?’
চাকর জবাব দিল, ‘ভারি ভুলোমনা মানুষ ছিলেন তিনি। বোধ হয় গত রাতে নিশ্বাস নিতে ভুলে গেছিলেন।’

 


100 best bengali shayari || romantic bangla shayari sms


পাপ ধুয়ে ফেলা

সাধুবাবা তার অনুসারীদের নিয়ে বঙ্গোপসাগরে গেছেন স্নানের জন্য। উদ্দেশ্য পাপ ধুয়ে ফেলা। গোসল শেষ করে সবাই উঠলো কিন্তু সাধুবাবার ওঠার কোন নাম নেই।
তা দেখে একজন বলল, ‘কি সাধুবাবা, আপনি উঠছেন না কেন?’
সাধুবাবা উত্তরে বললেন, ‘বৎস, পাপ ধোয়ার সাথে সাথে গামছাটাও যে চলে যাবে তা ভাবতেই পারিনি।’

 

Bengali jokes funny

 

টয়লেট পরিষ্কার করি

একদিন ছেলে বসে পড়ছিল তখন বাবা ছেলের পাশে বসল-
বাবা : তুই সারাদিন এমন চুপচাপ থাকিস কেন?
ছেলে : কেন বাবা আমি তো কথা বলি।
বাবা : তোকে অযথা এত বকাঝকা করি অথচ কিছু বলিস না। প্রতিবাদ করিস না।
ছেলে : কেন বাবা, আমি তো প্রতিবাদ করি।
বাবা : কই করিস? আমি যে দেখি না।
ছেলে : কেন বাবা, তুমি বকা দিলে আমি টয়লেটে যাই।
বাবা : টয়লেটে গেলে কি রাগ কমে? টয়লেটে গিয়ে কি করিস?
ছেলে : টয়লেট পরিষ্কার করি।
বাবা : টয়লেট পরিষ্কার করলে কি রাগ কমে?
ছেলে : কেন আমি তোমার দাঁত পরিষ্কার করার ব্রাশ দিয়ে টয়লেট পরিষ্কার করি।

 

নুন দিলে তো কথাই নেই

কলম মিয়ার মুলার ক্ষেত পোকায় খেয়ে শেষ করে দিচ্ছে। তাই সে গেল কৃষি বিশেষজ্ঞের কাছে।
কলম মিয়া : ডাক্তার সাব, আমার মুলার ক্ষেত তো পোকায় খেয়ে শেষ করে দিল। এখন কী করি?
কৃষি বিশেষজ্ঞ : আপনি এক কাজ করুন। পুরো ক্ষেতে লবণ ছিটিয়ে দিন।
কলম মিয়া : আহা! কী পরামর্শ? নুন ছাড়াই খেয়ে শেষ করি ফেইলছে আর নুন দিলে তো কথাই নেই।

 

স্যার আপনি বন্টুর পক্ষে রায় দিয়েছেন?

দুই ছাত্র মারামারি করার পর শিক্ষক তাদের শাস্তি হিসেবে তাদের নিজের নাম ১০০ বার করে লিখতে বললেন।

১ম ছাত্র :- স্যার আপনি বন্টুর পক্ষে রায় দিয়েছেন।

শিক্ষক:- কেন! আমি তাে দু’জনকেই। সমানভাবে ১০০ বার নাম লিখতে দিয়েছি!!

১ম ছাত্র :- স্যার ওর নাম হচ্ছে বন্দু আর। আমার নাম হচ্ছে ওমর ইবনে আব্দুল গাইয়ুম মাইরালা

 




 

এবার আমার দাদার বিয়ে!

কর্মচারী: স্যার, একটা দিন ছুটি চাই।

বস: কেন? আবার কী?

কর্মচারী: স্যার, আমার দাদা…

বস: আবার দাদা? গত তিন মাসে তুমি চারবার দাদির মৃত্যুর কথা বলে ছুটি নিয়েছ।

কর্মচারী: স্যার, এবার আমার দাদার বিয়ে!

 

কলমের আচড়

স্কুলপড়ুয়া দুই বন্ধুর পরীক্ষার শেষে স্কুল মাঠে দেখা

১ম বন্ধু : কিরে, তাের পরীক্ষা কেমন হলাে?

২য় বন্ধু : পরীক্ষা ভাল হয়নি রে! তবে ৫ নম্বর নিশ্চিত পাবাে।

১ম বন্ধু :কীভাবে?

২য় বন্ধু :পরিস্কার-পরিচ্ছন্নতার জন্য ছিল ৫ নম্বর! তাই আমি পরীক্ষার খাতায় কলমের। একটা আচড়ও দেইনি! তাই ৫ নম্বর নিশ্চিত পাবাে।

১ম বন্ধু : হায়! সর্বনাশ হয়েছে- আমিও তাে তাের মতাে পরীক্ষার খাতায় কলমের একটা আচড়ও দেইনি! আমাদের দুই জনের খাতা একই রকম দেখলে শিক্ষিকা মনে করবে না যে আমরা দুজনে নকল করেছি!

 




 

তােরটা দেখে ফেলেছে!

খে ফেলেছে! শান্ত একবার মন খারাপ করে বসে আছে। ওর বাবা বললেন, কী রে, মন খারাপ কেন?’ শান্ত কিছুতেই কিছু বলে না, একদম চুপ। বাবা কাঁধে হাত রেখে বললেন, ‘আরে বল। মনে কর আমি তাের বাবা না, তাের বন্ধু।’ এবার শান্ত মুখ খুলল, আর বলিস ভাই। গতকাল আমারটাকে নিয়ে ঘুরতে বেরিয়েছিলাম। তােরটা দেখে ফেলেছে। তারপর আমাকে কি মারটাই না মারল!

 

নির্বাচনের প্রচার প্রচারনায় নলাদা

নির্বাচনের প্রচার প্রচারনায় নলাদা বক্তব্য দিচ্ছেন, হঠাৎ বক্তব্যের মাঝে বললেন, এই এলাকায় যত খাল আছে সব খানে ১ টা করে ব্রিজ করে দেবাে। সাথে সাথে সহকারী বলল বস এই এলাকায় কোন খাল নাই তাে। নলাদা এ কথা শুনে বলল এই এলাকায় খাল নাই বলে কি? তাহলে এই এলাকায় প্রথম খাল কাটমু তারপর ব্রিজ করে দেবাে।

 

জ্বর এর ভয়াবহতা

 রােগী : আজ আমি বুঝতে পারছি সামান্য  জ্বর যে কত ভয়াবহ হতে পারে।

ডাক্তার :কিভাবে বুঝলেন?

রােগী : আপনার বিলের কাগজটা দেখে!

 

সালােকসংশ্লেষণ কাকে বলে?

পন্টু কোনাে দিন পড়া পারে না। কিন্তু সেদিন হঠাৎ জীববিজ্ঞান ক্লাসে শিক্ষক পড়া ধরায় হাত তুলল সে।

স্যার : আরে বাহ্। পন্টু বল তাে। সালােকসংশ্লেষণ কাকে বলে?

পন্টু : (মাথা চুলকে) স্যার পড়ে এসেছি। কিন্তু মনে পড়ছে না।

স্যার : কতটুকু মনে আছে?

পন্টু: স্যার, শেষের দিকটা।

স্যার : ঠিক আছে। শেষের দিকটাই বল।

পন্টু :একেই সালােকসংশ্লেষণ বলে!

 

জঠিল গনিত ও সহজ সমাধান

পরীক্ষায় প্রশ্ন এসেছে, লস অ্যাঞ্জেলেস থেকে লন্ডনের দূরত্ব ৮০০০ কিলােমিটার। একজন লােক লস অ্যাঞ্জেলেস থেকে গাড়িতে ঘণ্টায় ১৫০ কিলােমিটার বেগে লন্ডন রওনা হলাে এবং অপর একব্যক্তি। লন্ডন থেকে গাড়িতে ১৬০ কিলােমিটার বেগে লস অ্যাঞ্জেলেসে রওনা হল তাদের দুজনের কোথায় দেখাহবে?’ ছােট্ট জনি উত্তর লিখল, ‘জেলখানায়! এত জোরে গাড়ি চালাবেন, পুলিশ বুঝি আঙুল চুষবে?

 




 

॥ ধন্যবাদ ॥

 

2 thoughts on “500 best bengali jokes || bengali jokes funny || jokes sms

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *